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50个爆笑口误!!!不得不笑哦!~

1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

  2有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么非凡服务吗?“

  对方:“什么?非凡服务??我们是正规酒店!”

  -__-!!!!

  3宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

  4逛街中,忽然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

  ——外文书店-__-!

  5我有次去买羊肉串

  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

  老板蒙了“几根?”

  我又伸出3个手指说“4根”……

  6我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

  7本人姓朱,治理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

  8在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

  9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  10爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

  11高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

  全场笑晕

  12印象里小学时的班长极其严厉,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  13大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

  14没有金箍棒就别揽瓷器活

  15上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

  16刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

  17大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  18高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

  蛾子假如到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

  19中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

  20昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  21当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

  22刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

  英语老师很不兴奋的说:都多大人了还上厕所?

  22俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

  23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

  24物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

  25听同学说,

  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

  对老板说:一包卫生巾。

  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

  26大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:",这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

  27我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

  28和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

  29一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

  30老板,有没有手纸充饥卡?

  31我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话假如给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

  32我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

  33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感爱好,经常跟别人开玩笑。

  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

  34我高中的时候假期出去打工

  在一家饭店想找一份伺应生的工作

  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

  当时差点找个洞钻进去

  35一次去市场买菜,预备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

  小贩哑然,半天,回答--

  “你的毛我不要了。”

  36经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

  37想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

  38kfc苏丹红事件过后,我去kfc

  服务员问,您要点什么?

  我想都没想:一对苏丹红

  服务员马上一副被噎住的表情

  39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

  40中午在洗手间碰到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

  41我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

  42宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大忽然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

  43某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

  =_=!!!

  44工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

  45我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

  46给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

  47江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

  48去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

  要命的是居然那时候忽然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

  49和一帮朋友吃饭

  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

  兄弟!不是出来卖的!!!

  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

  当时偶们一桌十几个人就全趴了

  50好累啊,连吃屎的劲都用光了……

转......

兄弟们,笑了之后要顶起哦!~------------------
最爱你的女人,会在最适当的时候放开你的手!不要问她原因,因为你没有资格!让她放开你的手吧,就像你放开她的手!
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